男人出轨后婚姻还能继续吗,面对男人一次又一次的出轨婚姻还能继续吗?

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男人出轨后婚姻还能继续吗

男人背叛了婚姻还可以继续下去吗?

1、男人出轨后婚姻还能继续吗:面对男人一次又一次的出轨婚姻还能继续吗?

他一次次出轨你都忍气吞声?如果这样就纵容了他的恶行!注意保留证据,起诉离婚时他是有过错方,可以让他净身出户去寻找他的爱情!

2、男人出轨后婚姻还能继续吗:(原创)老公出轨后,婚姻还能继续下去吗?

我想我是幸福的,我想努力的幸福。我笑给所有的人看,包括我自己。只是没有人的时候,一切归于平静,脸上的表情,最初的摸样,在镜子里一览无余。原来微笑的力量可以迷惑所有的人,却独独不能欺骗自己。小梅说这句话的时候,朝我嫣然一笑。她眼神中的疲惫和无助也毫不掩饰的流露了出来。我递给她一杯温热的绿茶,示意她继续说下去,我知道,她现在最需要的是一个倾听者。我是零五年毕业于武汉的一所技术学校,与现在的老公是大学同学。当时我们学校是僧多粥少的一种局面,只要是女生就不会有待字闺中的苦恼。我当时追求者也不少。老公就是众多狼群中的一个,以其幽默风趣的性格和锲而不舍的精神俘获了我。我们所学的专业压力比较小,三年的大学生活,我们过的是风生水起,相当的快活,丝毫没有为未来担忧过,当时就想,上天真是眷顾我,让我在最美丽的时候,遇见了**我的人。得此一夫,夫复何求!毕业的时候,我毅然放弃了**的工作机会,跟老公来到了这个陌生的城市。虽然家人都为我惋惜,但我并不感觉到遗憾,我当时就想,男人总是要以事业为重的,我心甘情愿为了爱情抛弃一切!因为这边的城市相对较小,我所学的专业根本找不到一个合适的工作,为了避开家人每次的询问,我找了一个文员的工作。虽然工资不高,一切要从头做起,但是我依然像一个小女人一样快乐着,看着我俩日益温馨富足起来的小家,我开始期待生一个BABY。我从小就特别的喜欢孩子,而且无数次的假想过自己做妈妈之后的情形。不过老公总是说,我俩二人世界的日子还没有过够呢,而且他这几年需要养精蓄锐,为我跟孩子创造一个优越的生活环境而努力!我把老公所有的话当成了一个男人负责人的表现,我跟所有人都不掩饰甚至开始炫耀自己的幸福!老公的工作很快的就步入了正轨,由于他的个人能力比较强,很快得到了领导的重视,慢慢的由普通员工升为办公室主任,而且出差学习培训等的机会也越来越多。每一次出差我都会仔细的为老公收拾行囊,两人依依不舍的告别。那场面**不亚于生死离别。那时候觉得,如果说世界上还有什么是最牢固不破的话,那就是我俩的感情了。每每在网上看到诸多的情感出轨的案例,我跟老公都会嗤之以鼻,从来没有想到这种事情有**会发生在我的身上。有一次老公出差回来,给他清洗内衣的时候,发现内裤上脏脏了一片,当时以为是老公在外边耐不住寂寞,自己动手解决了,晚上睡觉的时候,还拿此事打趣了他一通。我俩依旧恩爱如初,晚上依旧兴致勃勃,没有丝毫的怀疑。零八年一月份的时候,我发现自己怀孕了,虽然我俩没有做好准备,但这还是给我们带来了不小的惊喜。于是,我辞掉了工作,安心的在家休养生息,准备生宝宝。刚开始的时候,不是很适应做全职太太的生活,加上刚刚怀孕,身体上的不适使我的脾气变得喜怒无常。我把所有的注意力都放到了自己和孩子身上,对老公每晚翻来覆去的折腾并没有丝毫的在意,我总是跟他说为了宝宝一定要忍住,实在不行就自己解决吧!但是我万万没有想到,性的力量会是如此巨大,对老公的禁欲措施竟然让老公身体出轨!发现老公有异常行为是在自己怀孕五六月的时候,当时可以有适当的性生活了,但是老公反而没有丝毫的欲望了,开始以为他工作累的缘故,但后来的几个礼拜,竟然没有提出任何的要求,反而我提要求的时候,他总是说,为了宝宝的健康着想,一定要忍住!我心里有隐隐的不安但是却又不知道具体发生了什么事情。直到有**,老公单位的一个同事突然打电话,说有急事想让老公回单位一趟。我想,老公不是出差了吗,一个办公室的同事竟然不知道?我的心突然的惶惶不安起来。给老公打电话,关机。我挺着大肚子在屋内转了一圈又一圈,努力的想让自己平静。我想事情应该不会是我想的那个样子,一定不会!可是,一个人在家里,我却无论如何也呆不下去了,当时也不知道,哪里来的那么大的勇气和力量,我带着肚里的宝宝在半夜十一点的时候,坐上了车去老公出差的城市。在火车上,脑子里就一个念头,想急切的见到他,或许也是为了印证什么,或许就是想他了。我知道老公第二天一早手机会开机的。那个时候我一定能联络的到他。天蒙蒙亮,我就下了火车。我在车站一直拨打老公的电话,差不多两个小时之后,他终于开机了。我努力控制自己的感情,若无其事的跟他聊天,问怎么关机了,天气怎么样,是不是刚刚起床,什么时候回家之类的,**,我终于问到了他住在哪个酒店。我平常都会问这些问题,所以老公并没有起疑心,把酒店的名字告诉了我。挂掉电话,我就搭上了去酒店的车,在路上,我一直在想如果事情不是我想的那个样子,我要怎么办?大老远的跑来查岗,会不会让老公觉得我不信任他。可是我已经顾不了这么多了,箭在弦上,不能不发了。到了酒店,问服务员要了老公房间的号,拖着虚弱的身体,我就上楼了。十四楼的高度,是那么的简短而又漫长。站在楼层的窗户旁边,十四楼的高度,让自己眩晕,我闭上了眼睛,努力镇定。心中祈祷着,但愿事情不是我想象的那个样子。让一切由惊心变为惊喜吧!我敲响了门,看到了老公那张熟悉的脸,和他一脸的愕然。你怎么来啦?!就那么站着门口,足足有半分钟,没有丝毫让我进去的意思。我说,我都累坏了,一会儿再说,先喝点水好不好。我把他的手推开,径直走进了卧室,一股扑面而来的香气让我干呕不止。床上那个女人肯定没有想到一个女人进来,大声叫着老公的名字喊,这是谁啊,这是……。还没喊完,估计她已经知道我是谁了。我冷冷的看着她,一丝不挂的从被子里爬了出来,收了衣服走了出去。临走的时候,好像还跟老公说了什么,我已经没有力量去听了。老公自顾坐在沙发里,闷头吸着烟,一脸的懊恼,估计他是**没有想到我会出现在这里。我足足喝了两瓶矿泉水才才让自己从魔怔里走出来。我竟然没有生气,可能是一路的劳累已经让我没有力量去生气了。我问他,是不是该跟我说点什么?老公噗通一下跪倒在我的面前,自己扇自己耳光,说他不是人,求我原谅,**没有下次。看我没有反应,他又拿头使劲的往墙上磕去,那砰砰的撞击声,把我的心撞得生疼。那是在电视里看过无数回的场景,是我们都曾经嗤之以鼻的场景,如今却活生生的在我的面前上映了。生活真是可笑不是吗?老公说这次真的是单位出差,自己没有抵住诱惑才不小心犯了错误,他向我保证这是**次也**是**一次。他还说感情上没有背叛我,他爱的永远是我还有我们的孩子。我们的孩子?我说你还知道我们有个孩子,人在做,天在看,你让我以后怎么跟孩子评价他的爸爸。我终于控制不住的嚎啕大哭起来。那种被人背叛的感觉简直让我绝望至极。感情,脆弱,太脆弱了。我想到过离婚,想到过把孩子打掉。可是我爱老公,我也爱肚子里的孩子。我始终没有下决定。在接下来的日子,老公就像在赎罪似地,推掉了所有的酒席,一下班就回家又洗衣服又做饭的,可以说是把我照料的无微不至。周围一起的朋友也都说我有福气,嫁了个又细心又体贴的老公。可是他们那里知道我的苦楚呢。但我还是得一一微笑的应答着,是啊,我以前不一直这样跟人炫耀自己的老公吗。如今孩子已经一岁多了,生活看似渐渐趋于平静,但我似乎再也找不到以前的那种发自肺腑的幸福和快乐了。我知道,那件事情已经深深的烙在我的心里。老公虽然说事业上步步高升,但是在家里还是看得出他谨小慎微的样子,我想他一定也很辛苦。而在外边,我俩又像是在演相亲相爱的一家人给人看。我不知道这样的日子还要持续多久,但是如果继续这样下去,我俩都会筋疲力的。有的时候,我想我是幸福的,我也想努力的幸福。我笑给所有的人看,包括我自己。只是没有人的时候,一切归于平静,脸上的表情,最初的摸样,在镜子里一览无余。原来微笑的力量可以迷惑所有的人,却独独不能欺骗自己。我还在在意曾经发生的一切,我无法释怀。我的婚姻难道要在这种强颜欢笑里一直继续下去吗?我自己都不知道该怎么办。老公出轨,这毕竟是不光彩的事情,怎么能拿出来跟别人说呢。所以这是我**次说给别人听,因为我实在无法假装幸福下去了,我都快要抑郁掉了。我是虚荣又好面子的人,我忍受不了别人同情怜悯的眼光。之所以在你面前说这么多,也是因为我们不过数面之缘,不怕你看笑话。小梅离开家的时候,桌上的绿茶早已凉透。那个下午,我一个人想了好多好多,责任,爱情,孩子,工作,生命……。写这么多只是想说,有些错误是不能犯的,有些疼痛是不能触摸的,有些伤害是不能抚平的,有些爱失去了是不能挽回的,有些微笑并不是幸福,有些幸福会流逝走样,有些东西需要我们用一生去守候和珍惜……。丈夫出轨还能过下去吗。

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